BIS MALAM PENASARAN

Adi sedang dalam perjalanan ke Jakarta dengan bis malam.
Di tengah perjalanan bis berhenti di terminal, seorang kakek tua naik & menawarkan buku2 pada penumpang.

Kakek: “Bukunya nak? Ada macam2x nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll”.

Adi yg sedang tidak bisa tidur pun tertarik.

Adi: “Ada buku horor ga kek?”

Kakek: “Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa 1. Pas lagi ceritanya, tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran.
Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem bgt pokoknya!!”

Adi: “Bole jg tuh. Harganya?”

Kakek: “Rp150.000, nak”

Adi: “Wow, mahal bgt, kek”

Kakek: “Ya namanya jg buku Best seller. Semua yg baca buku ini kabarnya syok loh waktu baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.

Adi pun mengalah. Entah knp, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar!!
Angin mulai bertiup kencang!! Si kakek turun dr bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.

Kakek: “Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir.
Ingat, apapun yg terjadi. Kalau tdk nanti kamu akan menyesal &saya tdk mau bertanggung jwb.”

Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tdk mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dr bis & menghilang ditelan kegelapan.

Pd saat tengah mlm, Adi selesai membaca slrh buku tersebut.
Kecuali halaman terakhir. Dan memang benar spt yg dikatakan si kakek, buku itu bnr2 menegangkan & menyeramkan. Bis melaju kencang, hujan turun deras.

Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Adi melihat sekeliling & trnyt smua penumpang sdh terlelap. Bulu kuduknya merinding.

“Baca halaman terakhirnya ga ya?”,pikir Adi bimbang. Antara pnasaran & rasa takut berbaur jd 1.Di luar mlm tampak makin gelap. “Ah sdhlah,sekalian aja. Nanggung!”

Dgn tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.

Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah,Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum:


BIS MALAM PENASARAN
Terbitan CV. Pustaka Buku
Jenis: Horor
Harga Pas: Rp 12.500

Cerita Humor

Janji Dokter

Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

Endog menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.

“ Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.

Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.

Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.

Nah, sekarang masalah Saudara apa ?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Endog.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali
berjanji di depan Endog, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu
boleh pukul saya !” Endog mulai ngomong dengan nada sedih, “ Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…”

Dokter : “Wakakkakaka.. hahahhaha.. hihihi.. hahahha”

Ditemukan Jasad Martha, Korban Mutilasi

Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

Telah ditemukan jasad yang sudah dipotong-potong, yang dibuang sekitar 20 menit yang lalu, menurut saksi, kardus itu dibuang oleh sesorang tak dikenal, dan saya curiga dengan aksi orang tersebut, dan saya mengambil dus itu dan ternyata dus itu sudah bau busuk, dan saya segera melaporkan kejadian ini kepada polisi.

Setelah diselidiki oleh polisi korban bernama Martha telah dipotong-potong dan dibuang, setelah melakukan otopsi polisi mengatakan bahwa jasad itu adalah jasad martha bak yang dipotong-potong dan dibuang karena sudah basi.

Telur Asin

Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

Suasana kelas di pagi hari itu sangatlah gaduh. Tiba-tiba kegaduhan itu berubah menjadi diam ketika datang seorang guru.

“Selamat pagi anak-anak!” sapa guru itu.

“Selamat pagi, Bu!”

Setelah mengabsen, guru yang diketahui bernama Ai Nikushimi itu bertanya pada murid-muridnya.

“Hewan apa yang bisa bertelur?”

“Ayam!” jawab Sena. Guru itu tersenyum.

“Burung,” sahut Riku tak mau kalah.

“Bebek,” begitupun dengan Juumonji.

“Puyuh,” Suzuna pun tak mau kalah.

Karena jawaban yang sudah disediakannya sudah dijawab oleh teman-temannya, Monta menjadi bingung.

“Err—asin Bu,” jawabnya setelah berfikir sejenak.

“Lho, kok asin?” guru itu pun heran.

“Iya Bu, karena paman saya yang baru saja pulang dari Indonesia suka bawa oleh-oleh telur, namanya telur asin.”

Buang-buang Air

Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

Jagalah Kebersihan

Biasanya di WC Umum, air di bak gampang habis, dan ini membuat frustasi sang pengguna WC maupun pemiliknya. Mengapa? Karena di dinding WC Umum biasanya ada kertas bertuliskan:

“Jagalah kebersihan! Siram dengan air jika habis buang air!”.

Setiap kali buang air, harus disiram dengan air, dan setiap kali menyiram air sama saja buang air, jadi harus disiram dengan air lagi, dan seterusnya.

Tak Menuruti Suami

Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

Seorang istri yang bawel merayu suaminya dengan setengah maksa agar dibelikan perhiasan yang indah.

Karna tak tahan dengan rengekan si istri akhirnya si suami membelikan sebuah cincin berlian yang sangat indah buat si istri.

Tentu saja si istri sangat senang, tapi sebelum memberikan cincin itu si suami menyuruh si isteri berjanji.

Suami : Ma, ni cincin saya kasih tapi mama harus janji, bahwa mama gak akan pamer ke temen2 mama atau orang lain. dengan alasan apapun

Istri : Ok deh pap…
Suami : Bener ya ma, kalo mama melanggar janji, mama akan menyesal dan malu ..

Istri : Ok pa , kalo mama sampe ngelanggar janji , mama siap menanggung akibatnya.
Beberapa hari kemudian, sang istri marah marah hebat kepada suaminya …

Istri : Dasar papa keterlaluannnnnnnn…..
Suami : Kenapa Mam ?

Istri : Mau di taruh dimana wajah mama , tadi pas arisan temen2 ngolokin mama katanya cincin yang papi kasih tu imitasi . Mami maluuuuuuu…..

( Dengan entengnya ) suami menjawab : Kan sesuai janji, mama dah siap menanggung akibatnya kalo mama mamerin tu cincin ke temen2 mama.

Istri : Suami sialan ……!!!!

Dewa Petir Yang Gila

Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa.

Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar “bangsat bidikanku meleset!!”

“Husss!” kata si biksu

“Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”.

“Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”. Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya.

Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “bangsat.. bidikanku meleset lagi”.

Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran” kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang “bangsat..bangsat…bangsat..bangsat.. Ayo, mana dewa petirmu..mana?”.

Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba

“DHUUUUAAAAAAARRR…AR….AR….AR” petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar.

Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir “wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar”.

Dewa petir menjawab “Bangsat..bidikanku meleset”.

Cara Merayu Cewek

Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia.

♀ : “Abang, abang bener² cinta ga ama AKU?”
♂ : “Tentu donk”
♀ :” Buktinya?”

♂ : “Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempat mu”

♀ : “terus?”
♂ : “Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu”

♀ : “bener ?”
♂ : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”

♀ : “terus kenapa kemaren gak dateng?”
♂ : “GERIMIS… 

Gombal lagi nih^^ wkwkw

C
NB: KURANG JELAS???????TEKAN CTRL LALU KLIK TANDA +

Rayuan Gombal ala Andre Taulani versi ke 2

andre     : "Bapak kamu tukang ketoprak ya?"
B. Tamu : "Kok tau?"
Andre     : "soalnya kamu habis mengulek-ulek hatiku".

Lalu biasanya Sule tidak mau kalah dengan si Andre dan ikut merayu sang bintang tamu.

Sule        : "Bapak kamu tukang ketoprak ya?"
B. Tamu  : "Kok tau?"
Sule        : "Kemaren aku beli dua bungkus"

Ternyata masih banyak lagi jenis kata-kata gombal dan jayus yang mirip seperti kamus rayuannya Andre Taulany tersebut, seperti berikut:

cowok : “eh, bapak kamu maling ya?”
cewek : “kok jahat banget sih bilang bapak aku maling”
cowok : “iya, soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku…”

cowok : “tau ga, misalnya aku ketemu sama jin botol, Cuma satu yang aku minta”
cewek : “memangnya kamu minta apa?”
cowok : “aku bakal minta biar bisa dekat terus sama kamu…”

cowok : “eh eh….badan kamu sakit gak?”
cewek : “sakit kenapa? aku nggak sakit kok”
cowok : “kan kamu bidadari yang barusan jatuh dari langit…”

cowok : “tiap habis ketemu kamu aku pasti masuk rumah sakit”
cewek : “lho, emang kenapa?”
cowok : “soalnya aku terserang virus cinta…”

cowok : “eh eh….bapak kamu penjual lampu ya?”
cewek : “engga tu, emang kenapa?”
cowok : “soalnya kamu selalu menerangi hatiku…”

cowok : “kamu ngerasa gerah gak?”
cewek : “nggak tu..emang kamu ngerasa gerah?”
cowok : “tiap bareng kamu kok rasanya gerah terus ya?”
cewek : “hmm…mungkin kamu belum mandi tu?”
cowok : “bukan itu, tapi mungkin karena aku sedang terbakar api asmara.”

cowok : “eh eh, kamu punya kunci apa aja?”
cewek : “emmm, aku ada kunci rumah, kunci motor, kunci inggris, kunci pas, kunci L…emang kenapa? kamu mau minjem?”
cowok : “emmm….tapi, ada nggak kunci yang bisa membuka hatimu?”

cowok : “eh eh, malam ini di langit ga ada bulan ya?”
cewek : “masa sih? o iya, kok bisa ya?”
cowok : “iya, soalnya dewi rembulannya ada di sini, lagi ngobrol sama aku”

cowok : “kamu capek nggak?”
cewek : “nggak sih..kenapa emang?”
cowok : “abis kayaknya kamu capek gitu..abis lari2 ya?”
cewek : “hmm…nggak juga tuh..emang aku keliatan kayak orang capek ya?”
cowok : “iya..aku tau kamu capek kok..soalnya kamu kan abis lari-lari di pikiranku…”

cowok :”bisa kita jadi teman aja?”
cewek :”loh, kita kan emang teman..kamu gimana sih?”
cowok : “tapi, gimana bisa jadi teman aja kalo hati ini berdebar-debar setiap ngeliat kamu?”

cowok : “kamu punya kompas nggak? aku pinjem donk”
cewek : “ada nih…buat apa? kamu mau naik gunung ya?”
cowok : “nggak…aku tersesat di hatimu…”

cowok : “kamu punya payung ga?”
cewek : “loh, emang kenapa? kan ga hujan..”
cowok : “ni hujan kok..”
cewek : “ih, matarinya terang gitu kok…”
cowok : “bukan hujan air…tapi hujan cintamu terlalu deras”

cowok : “eh, jangan duduk dekat bunga-bunga"
cewek : “lho, memang kenapa?”
cowok : “nanti bunga-bunganya layu”
cewek : “kok bisa?”
cowok : “iya..soalnya mereka malu kalah cantik sama kamu…”

cowok : “aduhhh kepalaku pusing banget neh..”
cewek : “kenapa?”
cowok : “soalnya kamu berputar-putar terus di kepalaku…”

cowok : “aduh gigiku sakitttt…”
cewek : “kenapa?? kebanyakan makan permen kamu tuh”
cowok : “nggak kok…”
cewek : “trus? kenapa kok bisa sakit?
cowok : “soalnya kamu manis bangettt…”

cowok : “bapakmu pilot ya?”
cewek : “nggak tuh…emang kenapa?”
cowok : “aneh…”
cewek : “kenapa sih????”
cowok : “soalnya kamu pinter banget diajarin melayang-layang di hatiku…”

cowok : “aneh banget sih..hmmm..gak biasanya….kok bisa ya…”
cewek : “apanya sih yang aneh??”
cowok : “ini lho…kok bisa sih kamu ga ada sayapnya??”
cewek : “loh, aku kan emang ga punya sayap…”
cowok : “emang ada bidadari yang gak punya sayap ya??”

cowok : “eh eh, kerasa gak ada gempa barusan?”
cewek : “nggak tuh…perasaanmu aja kali”
cowok : “oh, ternyata cuma hatiku saja yg bergetar kencang karena ada kamu”

cowok : “kamu suka tanaman ya?”
cewek : “nggg…iya, suka banget…emang kenapa?”
cowok : “karena cintamu, merindangi hatiku”

cowok : “hujannnn…plisssss….jangan berhenti….plissss….ya ya ya…jangan berhenti….”
cewek : “kok malah doain ujannya jangan berhenti?? aku kan gak mau keujanan…”
cowok : “gak apa apa..paling nggak nanti biar hatiku yang memayungi hatimu”

cowok : “aduh.. serem banget?”
cewek : “apanya?”
cowok : “petirnya…”
cewek : “mana? aku kok ga denger??”
cowok : “petirnya nyamber-nyamber di hati tauk tiap liat kamu!”

cowok : “rasanya semua jam pengen aku rusakin”
cewek : “kenapa?”
cowok : “rasanya semua tempat pengen aku gelapin..”
cewek : “aahh..kamu ni, ngelantur..”
cowok : “gimana gak ngelantur, tiap detik itu berharga tau..”
cewek : “iya aku tau…”
cowok : “apa lagi kalo sama kamu…”

cowok : “hmm…malam ini ga ada bintang”
cewek : “iya nih….”
cowok : “tau ga kenapa ga ada bintang malem ini?”
cewek : “kenapa emang?”
cowok : “kan semua bintang ada di mata kamu”

cewek : “halo? kamu di mana?”
cowok : “aku lagi sibuk nih”
cewek : “sibuk apa sih?”
cowok : “sibuk mikirin kamu..”

cowok : “tiap malem, aku jalan-jalan”
cewek : “malem-malem? jalan-jalan ke mana kamu malem-malem gitu???”
cowok : “di hatimu….”

cowok : “eh, pinjem tanganmu dong..dua-duanya”
cewek : “hah buat apa?”
cowok : “udah, sini deh tanganmu”
cewek : (mengulurkan tangan)
cowok : “buka telapak tanganmu”
cewek : “kamu mau ngasi apa sih?”
cowok : “aku titip hatiku ya…”

cowok : “kamu percaya ga kalau aku bisa pergi ke masa depan naik mesin waktu”
cewek : “engga lah, mana mungkin…”
cowok : “beneran kok. Terus kamu tau ga aku geliat apa di masa depan?…”
cewek : “bohong... emangnya kamu ngeliat apa?”
cowok : “di masa depan, aku ngeliat kalo ternyata kita berdua jadi suami istri, terus anak kita ada empat orang, dua cowok sama dua cewek.”

cowok : “eh, kalo ada maling, kamu telpon ke mana ya?”
cewek : “110 dong”
cowok : “kalo ada kecelakaan?
cewek : “ambulans? 118 lah”
cowok : “kalo mau nanya informasi?”
cewek : “108 dong”
cowok : “kalo kamu kesepian, kamu boleh kok telpon aku”

cowok : “waktu kamu lahir, pasti ada hujan badai disertai petir”
cewek : “ah sok tau kamu…”
cowok : “pasti bener tuh…”
cewek : “masak?? emang iya?”
cowok : “pasti..soalnya surga pasti menangis sedih malaikat tercantiknya turun ke bumi”

cowok : “tau ga kalimat apa yang paling membuat hidupku jadi bahagia?”
cewek : “emang kalimat apa?”
cowok : “aku cinta padamu…”

Rayuan Gombal !

Bingung mau ngerayu Maho cewek gimana? 
Mangkanya jangan ganti cenel dulu, nyo kita baca..
Pertama tama. Sikat gigi dulu biar gak lari ceweknya liat mulut kamu bau, :p .. Langsung aja dah ke TKP .. 

---

Cow: Bapak kamu dulunya Polisi yah?
Cew: Loh kok tau sih?
Cow: Tau donk, karena kau tlah men-Dorrr kan hatiku…

Cow : “Neng, Bapak Neng tukang rujak ya??”
Cew : “Kok tau sih Bang?”
Cow : “Soalnya senyum Neng udah mengulek-ulek hati Abang..!”

Cow : “Eh Neng, ajarin Abang berenang ya”
Cew : “Emang kenapa Bang?
Cow : “Soalnya Abang tenggelam di hati Eneng nih!”

Cow : “Neng, tabung gas Neng di rumah bocor ya??”
Cew : “Mang nape Bang?”
Cow : “Soalnya Neng udah ngeledakin hati Abang”

Cow : “Neng, Bapak Neng pasti pemain bola kan?”
Cew : “Ih, kok Abang tau sih Bang?”
Cow : “Soalnya Eneng telah mencetak gol di hati Abang”

Cow : “Neng, punya lem nggak?”
Cew : “Ada Bang, emang buat apaan?!?”
Cow : “Buat nge-lem hati kita biar menyatu Neng..”

Cow : “Eh, jangan berdiri dekat-dekat bunga Neng!!”
Cew : “Lah, emang nape Bang?!”
Cow : “Nggak apa2 sih, takutnya ntar bunganya layu. Kalah cantik sama Eneng..?”

Cow : “Neng, Bapak kamu tukang servis AC ya?”
Cew : “Kok bisa tau sih Bang??”
Cow : “Soalnya Eneng udah menyejukkan hatiku..”

Cow : “Kamu pasti suka gaya Briptu Norman ya ?”
Cew : “Kok tau..?”
Cow : “Soalnya kamu udah men chaiyya-chaiyya kan hatiku”

Cow : “Neng, Bapak Eneng suka main internet ya?”
Cew : “Iya, mang kenapa Bang?”
Cow : “Soalnya Neng udah men-download hatiku..”

Cow : “Neng, Bapak Neng tukang gali kuburan ya?”
Cew : “Kok gitu Bang?!”
Cow : “Soalnya Eneng udah mengubur kesedihan di hati Abang..”

Cow : “Neng, Bapak Neng pasti asli Jakarta kan?”
Cew : “ih kok Abang bisa tau sih?!”
Cow : “Soalnya Eneng telah memonaskan hatiku..”

Cow : “Dek, Bapak kamu kamu pilot ya?”
Cew : “Iya Bang..”
Cow : “Soalnya kamu udah nerbangin hatiku”

Cow : “Di rumah kamu pasti punya banyak kaset Rhoma Irama ya?!?”
Cew : “Kok Abang tau sih??”
Cow : “Soalnya kamu telah mengadu dombakan hatiku..”

Cow : “Neng, punya nomor rekening nggak?”
Cew : “Ada Bang, emang buat apaan??”
Cow : “Buat transfer hatiku ke hatimu”

Cow : “1 + 1 berapa Neng?”
Cew : “2 Bang..”
Cow : “2 + 2 =..”
Cew : “Ya 4 Abang..”
Cow : “Kalo cinta+cinta, sama dengan apa Neng..??”
Cew : “Hah, berapa ya..?!?”
Cow : “Cinta+cinta itu, sama dengan aku dan kamu..”

Cow : “Neng, Bapakmu orang Garut ya?”
Cew : “Emang kenape Bang?”
Cow : “Karena kamu telah mendodolkan hatiku..”

Cow : “Dik, Ibunya orang Padang ya?!?”
Cew : “Kok Abang tau Bang?”
Cow : “Soalnya senyummu telah me-rendang-kan hatiku”

Cow : “Kamu suka nonton Mancing Mania ya?”
Cew : “Kok tau sih?”
Cow : “Karena kamu telah me-mantap-kan hatiku.”

Cow : “Neng ada pena gak?”
Cew : “Ada, untuk apa bang?”
Cow : “Untuk tulis nama kamu di hatiku.”

Cow : “Neng kok malem ini gelap banget ya?”
Cew : “Malem ini biasa aja bang, emang kenapa?”
Cow : “Karena bulannya ada di mata kamu.”

sekian aja dulu ya , capek ngetik terus.. ;p
Selamat mencoba ngerayu MAHO cewek nya.. ini cerita ku, apa cerita mu ? 

, jangan lupa berkunjung lagi ya.. XD

Kumpulan Rayuan Raja Gombal ( Andre Taulany ) Ala Bapakmu

Dari pada boring & garing mikirin cheat yg kagak work.. mending baca artikel yg mungkin jayus berikut nie .. Bagi penggemar acara OVJ di Trans7 pasti tidak asing lagi dengan aksi salah satu personilnya si Andre Taulany yang selalu merayu bintang tamu cantik dalam acara tersebut, seperti berikut ini:

Gombalan maut ala BAPAK KAMU SEORANG ..... YA ?

Quote:

Bapak kamu seorang polisi ya? | iya, kok tau ? | soalnya kamu telah menilang hatiku

• Quote:
• Bapak kamu seorang pemain catur ya ? | iya kok tau ? | soalnya kamu telah menSKAKan hatiku

Quote:

Bapak kamu penjual lampu ya?| iya kok tau ? | soalnya kamu selalu menerangi hatiku

• Quote:
• Bapak kamu seorang petani ya ? | iya kok tau ? | soalnya kamu telah menaburkan cinta dihatiku

Quote:

Bapak kamu seorang dokter ya ? | iya kok tau ? | soalnya kamu telah menyuntikan cinta ke hatiku

• Quote:
• Bapak kamu seorang kaskuser ya ? | Iya kok tau bang ? | soalnya kamu telah memPERTAMAXkan hatiku

Quote:

Bapak kamu seorang homo ya ? | iya kok tau sih ? (cowok) | soalnya kamu kyk bapak kamu sih

• Quote:
• Bapak kamu seorang 4l4y ya ? | iya kok tau sih ? | soalnya kemarin sms aku dan aku ga bisa baca

Quote:

Bapak kamu seorang tukang bakso ya ? | iya kok tau | soalnya kemarin aku beli bakso sama bapak kamu belom bayar |

• Quote:
• bapakmu seorang yang kerja di dinas kebersihan ya? | Iya, knp emang ? | abis anaknya bau sampah gini |

Quote:

Bapak kamu tukang ketoprak ya?│Kok tau?│soalnya kamu habis mengulek-ulek hatiku".

• Quote:
• Bapak kamu tukang ketoprak ya?│Kok tau?│Kemaren aku beli dua bungkus

Quote:

Bapak kamu pilot ya ? | iya kok tau sih bang | soalnya kamu telah menerbangkan hatiku |

• Quote:
• Bapak kamu maling ya ? | ah kok tau sih bang jadi malu aku | soalnya kamu telah mencuri hatiku |

Yang terakhir nih:

Spoiler for GOMBAL:

Neng bapakmu nurdin halid ya? | ngga, emg knp? | abis ngga punya aturan, kyk kamu datang dan pergi dr pikiranku neng, ngga punya aturan. | eaa

Uptodate dari kaskuser yang GOKIL :

Spoiler for tambahan:

Quote:

ceCuruts

|| bapak mu olga ya? || kok tau? || abis kamu telah menghancurkan hatiku

||bapak mu tukang sate ya?||kok tau?|| abis kamu telah menusuk-nusuk hatiku

||bapak kamu tukang baso ya?||kok tau?||pesen 2 mangkok mi kuning semuaya|| WTF ?

bapak kamu seorang buronan yah??."bukan. mang kenapa??" noh barusan dicari polisi

- bapak kamu satpam ya?

- iya, kok tau?

- iya kemaren ketemu di alfamart

bapak kamu Gusdur ya ? | eh kok tau ? | taulah , Gitu Aja Kok Repot

Bapak kamu penggemar SMASH ya? | eh ko tau? | soalnya kamu udah menCENAT CENUT hati ku

A : Papa Kamu Sales Pou*nds ya

B : Emang Kenapa?

A : Soalnya Wajah Mu Mengalihkan Dunia Ku.... <<-- iklan

A: Papa Kamu Penjaga Kuburan ya?

B: Ihhh Sok tau emang kenapa?

A: Soalnya anaknya mirip kaya yang nunggu kuburan sih...

Co : Bapak mu polisi gorontalo yah?

Ce : Ih sotau.. knapa gtu?

Co : Karena kamu telah menchayya-chayya hatikuuww

Ce : *($%^&*oughshit212

cwo: bapak kamu penggembala kambing ya??

cwe: koq tau sih bang??

cwo: karena, badan kamu bau kambing.

cwe: *($%^&*oughbulshit212


PutraLnC

bapak Kamu Tukang Jual Bakso ya? l ya bang l pantas Muka Kamu Kumuh karna jadi tempat Cucian Piring bakso

Bapak Kamu Kapten Kapal ya? l ya bang l pantas BapakMu telah Melayarkan Hatiku padaMu....

sizwasuckit

A : eh, bapakmu bencong ya ?

B : ah...dasar sok tw lo, emang knp gan?

A : semalem kan dia abis mangkal bareng ane....

Andre : "Bapak kamu pemain gendang ya ?"

Cewek : "Iya kok tau ?"

Andre : "Karena kamu telah menDUNGDUNGPLAK hatiku

"papa kamu dokter ya?"

"iya, kenapa?"

"aku kira insinyur"

"insinyur juga sih, papaku 2"

" :3 oalah "

Bapak kamu Blog desainer ya?

kok tahu?

Soalnya wajahmu menghiasi hatiku

Bapak kamu ahli SEO ya?

Kok tahu?

Karena Keyword namamu selalu nomor satu dihati aku